quarta-feira, janeiro 28, 2009

Uma breve história mítica.

Era uma vez um cara chamado Chrono. Ele era casado com uma mulher chamada Gaia. Chrono era o tempo, e Gaia a terra. Tiveram 5 filhos juntos: Zeus, Hades, Poseidon, e outros 2 que não lembro o nome. Dizia uma história que o filho mais novo de Chrono iria matá-lo e virar o fodão do Olimpo. Ele tratou de impedir isso, comendo seus filhos logo que nasciam. Gaia, cansada de ver seus filhos sendo comidos e não sobrar nada pra ela, escondeu Zeus e deu uma pedra para Chrono, que pensou que havia comido o bebê. Zeus foi criado pelos Ciclopes, mestres na arte da metalurgia, e aprendeu a fazer uma lança em forma de raio. Munido dessa lança, Zeus subiu até o Olimpo, encontrou os pais no rala-e-rola e cortou os testículos do pai, libertou seus irmãozinhos. Os testículos do pai cairam na água, e deles saiu Afrodite, a mais linda das Deusas.

Era uma vez um cara chamado Hefesto. Ele era o filho mais novo de Zeus, feio, manco, corcunda e caolho. Ele não podia nem viver no Olimpo. Um dia, Zeus deu de presente para ele Afrodite, a Deusa da beleza, do amor e das coisas legais(Uhul!). Afrodite, muito bonita, não queria ralar e rolar com Hefesto, que era feio, ... , e saiu atrás de amantes. Encontrou Hermes, que não sabia se era homem ou mulher, e teve um filho, Hermafrodita. Encontrou Ares, o Deus da Guerra, com quem teve 3 filhos: Eros, Dor e Desespero. Eros, que simbolizava o amor carnal, ficou com Afrodite, e os outros dois com Ares, pois onde a guerra vai, vai Dor e vai Desespero.

Era uma vez um cara chamado Narcísio. Ele era tão bonito, mas tão bonito, que apaixonou-se por si mesmo. Um dia, Afrodite( a vadia dos contos anteriores) queria dar uns pegas nele, e ele, achando-a feia, não quis. Ela, se sentindo rejeitada, impediu ele de se olhar no reflexo do rio por 2 dias, acabando com sua diversão, que era se contemplar. Passados os 2 dias, Narcísio foi ao lago se ver, e se achou tão lindo que quis se abraçar, morrendo afogado.




Após essa belas e inspiradoras palavras que aprendi mais ou menos assim na aula de filósofia, pergunto-me: PRA QUE?
Pois assim consigo mostrar que: Deuses curtem sacanagem, Hefesto é azarado e corno, Afrodite vadia e Narcísio burro.

domingo, janeiro 25, 2009

Video-Game: Resumo de um vício

Video-Game: Resumo de um vício

- E aí!
- E aí.
- Pô, legal esse teu mini-game, hein?!
- De carrinho. To com 2000 pontos.
- Bateu!
- Culpa sua! Me atrapalhou e eu escorreguei na graxa.
- Sem problema, muda o pino do cartucho.
- Não dá!
- Por quê?!
- Game over, caí no buraco do jacaré. Maldito Jacaré!
- Agora sim, está com pontos suficientes!
- Também nem interessa. Eu quero é resgatar logo essa princesa.
- Filho, visita pra você!
- Diz que eu morri!
- Credo, sem educação!
- Calma. Ainda tenho dois continues.
- Vá atender!
- Ninguém sai! Logo gora que eu peguei o escudo da Mônica?
- Fala galera.
- E aí.
- E aí.
- Vai, vai, vai, vaaai! Urra! Tu não catou as argolas...
- Cara, isso é rápido!
- De boa. Eu peguei a peninha. Agora ficou fácil.
- Eu também quero!
- Calma, são dois.
- Amigos, somos três.
- Macacos. Eu vou primeiro.
- Tenho que ir. São várias matérias.
- Ninguém sai!
- Isso, combina as matérias! Não bate no escorpião agora, espera abaixar a cauda.
- Burro!
- Burro!
- Cheguei tarde?
- E aí.
- E aí.
- E aí.
- Ainda bem que você salvou.
- Ihh, cd arranhado.
- Pronto, salvei! Era só tocar aquela flauta.
- Ocarina.
- Bacana, chama a Karina também. Quanto mais gente, melhor.
- Mata, mata, mataa!!
- Burro!
- Burro!
- Burro!
- Fui atropelar a velhinha, encheu de gang na minha cola!
- Passa pra mim!
- GOOOOOOOOOOOOOOOOOL!
- Droga! Sorte de principiante!
- Tua irmã tá na porta.
- Ninguém entra!
- Ninguém sai!
- Seguraa!
- Aí, to falando! Saiu!
- Maldita banana! Voltei pra pista mas não deu tempo.
- Agora é sério, vou embora. Deu dor no ombro.
- Te avisei, mexe o controle demais! É só fazer assim!
- Burro!
- Burro!
- Burro!
- (Burro!)
- Sai da porta, Joana! Ninguém te perguntou!
- Dá aqui. Mexe o braço assim que acerta os pinos.
- Do cartucho?!
- Do boliche. O que é cartucho?
- Bom, estou gordo mesmo. É até um exercício.
- Sobe na balança.
- Viraaaa!!!
- Mete a espada no dinossaurão. Isso, isso!
- Burro, deixou sair!
- Ninguém sai!
- Ninguém sai!
- Ninguém sai!

P.S.: Games citados: Mini-game qualquer de carro, Gran Prix (Atari 2600), Pitfall (Atari 2600), Super Mario Brós (NES), Mônica no Castelo do Dragão (Master System), Sonic The Hedgehog (Mega Drive), Super Mario World (SNES), Donkey Kong Country (SNES), Final Fantasy VII (Playstation), The Legend of Zelda – Ocarina of Time (Nintendo 64), Grand Theft Auto (Playstation 2), Winning Eleven (Playstation II), Mario Kart (Game Cube), Wii Sports (Wii), Wii Fit (Wii), Monster Hunter.

domingo, janeiro 18, 2009

Eu não estou ficando mais novo.

O tempo passa, meio que entre nossos dedos, pois quem vai dizer que nunca tentou segurar o tempo, eternizar o momento? É impossível não pensar no que passou, e no que passará. O tempo sempre irá afetar-nos, independente de nós querermos ou não.
quanto mais o tempo passa, mais sinto falta do tempo que passou. Oportunidades perdidas, conquistas, tristezas e alegrias. Mas simplesmente não posso deixar esse sentimento me dominar. Me entregar? Desistir sem lutar? Isso não existe. Não conheço isso. Prefiro morrer em combate do que viver em debate. Nada cairá no seu colo, e mesmo que algo caia, vem fácil vai fácil. O passado, mesmo estando sempre ai pra nos atormentar, é inofensivo. É como uma doença que não temos. Tememos sem nescessidade. Uma vergonha a mais? Uma vergonha a menos?
No final nada conta, o que conta é quem viveu mais, quem teve mais experiências, mais relações interpessoais. E o tempo continua passando, pois o tempo passa e ninguém vai esperar por você. Decida rápido, pense mais rápido ainda. Decida certo, aja correto.

segunda-feira, janeiro 12, 2009

Mais uma poesia!

Eu sei, já deve estar ficando chato tanta poesia, mas é a única coisa que me faz ter gana de continuar escrevendo. Mas eu prometo que minha próxima postagem não vai ser poesia. Lá vai:


Te digo o que penso,
E não espero nada em troca.
Apenas o alívio,
O peso tirado de minhas costas.

E mesmo sem esperar nada de ti,
Sempre tens algo para mim.
Seu embaraçamento me encanta.
E você morde os lábios olhando para os meus.
Sinais que não são notados,
Sinais que não esperados,
Sinais que são sentidos.

Você me olhou confusa e corou.
Teria visto, se não tivesse fugido
Mentalmente corrompido,
Te olhava sem te enxergar.

Ficamos frente a frente, e eu não estava ali.
O beijo aconteceu,
Mais teu que meu,
Parecendo duas crianças.

Então você me disse
Contigo não posso ficar.
E então vi que algo sempre vem me atormentar.


O beijo não passou de sonho
Ilusão, falta de noção.






Todas as postadas aqui são de minha autoria. O próximo vai ser um texto meio filosófico.
Abraços.

domingo, janeiro 04, 2009

Quebrando o clima.

Bem, quebrando um pouco o clima melancólico que se instalou aqui, vou fazer uma postagem engraçada. Para que fique claro que não é de autoria minha, a fonte é http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/infoin.htm e o nome da matéria é INFORMAÇÕES INÚTEIS.
- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero
ser um porco!)

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper
está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)

- O paladar das borboletas está nos pés.

- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!



(colaborador: Luiz Ferraz Netto)



(ctrl+c ctrl+v descarado, mas tô sem saco de criar nada novo agora. Talvez, quem sabe um dia...)

quinta-feira, janeiro 01, 2009

Passagens.

Existem alguns momentos em que a gente se depara com tragédias, e alguns com tragédias que foram evitadas.
Segunda-feira, dia 29/12, recebi em minha casa a visita dos meus tios e primos de São Paulo. Fomos caminhar pela praia, as pessoas supracitadas, eu, minha mãe, meu pai, minha irmã e meu cachorro Fluck. É sobre ele essa postagem.
Enquanto caminhávamos, paramos em uma sorveteria(Bali). E eu e um de meus primos continuamos andando, rumo ao treino de futebol americano que acontecia a 50m dali. Então aconteceu.
A coleira que estava presa no pescoço do cachorro, por algum motivo, abriu. Ele correu em direção ao outro lado da rua, mas não viu que vinha um carro. Óbvio, ele é um cachorro. O carro bateu em cheio na pata dianteira direita dele, então ele saiu em disparada em direção à Ponta Verde. Um engraxate prestativo saiu atrás dele, com a condição que eu tomasse conta do seu material. Passou-se meia-hora e o desespero ficava cada vez mais forte. Cadê meu cachorro? Eu quero meu cachorro! Passa uma hora, minha mãe decide vir para casa pois não estávamos em condições emocionais de prosseguir na vigília. Minha tia ficou tomando conta do material do engraxate, e meu pai e meu irmão atrás do cachorro. Chegando em casa, ouço ao fundo um latido, e quando pensei que já estava perdendo a noção, vejo meu pai chegando com meu cachorrinho nos braços. Está à salvo, pensei aliviado. Ele havia voltado sozinho para casa, e quando meu pai chegou, ele estava esperando, sentado, em frente ao meu prédio. Mas a agonia voltava agora. Suas patas estavam sangrando, e como saber se não havia alguma fratura, machucados internos...? Prontamente chamamos uma veterinária que atendia em casa, e a espera de singela meia-hora pareceu meio ano.
Mas felizmente tudo estava bem, e meu cachorrinho estava novamente junto à sua família.